- Ένας παππούς 85 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
– Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
– Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
– 85 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
– Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
– Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
– Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
– Ε, 104 τον άλλο μήνα.
– Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
– Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
– Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
– Κλείνει τα 123 σε μια βδομάδα.
– Και τι θα κάνετε εκεί;
– Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
– Και…γιατί παντρεύεται;?
– Μαλακίες μωρέ,…Τον πιέζουν οι γονείς του!!!
- Μπαίνει μέσα σε ένα ταξί ένα πιτσιρικάς και αφού στρογγυλοκάθισε στο πίσω κάθισμα άρχισε να μονολογεί:
– “Αν ο μπαμπάς μου ήταν ελέφαντας και η μαμά μου ελεφαντίνα, εγώ θα ήμουνα ελεφαντάκι”.
Τον κοιτάζει ο ταξιτζής από τον καθρέφτη και σκέφτεται ότι θα τα έχει χαμένα ο μικρός.
Ο μικρός συνέχισε:
– “Αν ο μπαμπάς μου ήταν λιοντάρι και η μαμά μου λιονταρίνα, εγώ θα ήμουνα λιονταράκι”.
Ξανακοιτάζει ο ταξιτζής από τον καθρέφτη και κάνει τον σταυρό του.
Ο μικρός συνεχίζει με το ίδιο τρόπο να μιλάει για όλα τα ζώα του ζωικού βασιλείου.
Μετά από καμιά ώρα τα παίρνει στο κρανίο ο ταξιτζής, σταματά το ταξί, γυρίζει τσαντισμένος προς τον πιτσιρικά και του λέει:
– “Δεν μου λες ρε τσ*γλανάκι εάν ήταν ο πατέρας σου π*ύστης και η μητέρα σου π*υτ@να εσύ τι θα ήσουν;”
– “Ταξιτζής!”, του λέει ο πιτσιρικάς!
- Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
– Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
– Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
– Είμαι “καλύτερος” από σένα!
– Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο – Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
– Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
– Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
- Συζήτηση μεταξύ του Τοτού και του μπαμπά του:
– Τοτέ, νομίζω ότι τώρα που έγινες 15, ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για το σεξ.
– Ναι πατέρα. Για πες μου, τι θες να μάθεις;
- Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : ” Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας ”
Ελλην . : ” Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή ”
Γερμ . : ” Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν ”
Ελλην . : ” Θα σου το αποδείξω ” ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : ” Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ . ” οπότε του απαντάει ο Μήτσος ” πάρε τα αρχ***δια μου ———————————————————————————-
- Σε μια τάξη του δημοτικού, η δασκάλα λέει στους μαθητές της :
– Παιδία το απόγευμα θα πάνε να βγάλουμε όλοι μαζί μια αναμνηστική φωτογραφία και όταν γεράσετε, θα λέτε : ΄΄Αχ! να ο Γιαννάκης, να η Μαρία..΄΄.
Και από το τελευταίο θρανίο ακούγεται μια φωνούλα :
– Και αυτή εδώ στη μέση είναι η δασκάλα μας η μακαρίτισσα …
- Κάποιος έπαθε ένα σοβαρό ατύχημα , οπότε αναγκάστηκαν οι γιατροί να του κόψουν το χέρι .. Το πήρε όμως τόσο άσχημα που αποφάσισε να αυτοκτονήσει .
Πάει λοιπόν στον τρίτο όροφο αλλά καθώς ετοιμαζόταν να πέσει βλέπει κάτω έναν τελείως κουλό που χόρευε στο δρόμο …. Παίρνει θάρρος και πάει κάτω :
” Κύριε μου ” , του λέει , ” εγώ έχασα το ένα χέρι και θέλω να αυτοκτονήσω , εσείς χωρίς κανένα χέρι από που αντλείτε τόση αισιοδοξία και χορεύετε ; ”
… ” Τι λες ρε μαλ*** , με τρώει ο κώλος μου και δεν μπορώ να τον ξύσω ” !
- Λέει ο παππούς στον εγγονό “Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου.”
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο.
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
– “Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;”.
– Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου…
- Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουπου τσουπου η χελώνα μπαίνει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν:
– Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ.
Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί.
Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσουπου τσουπου τσουπου τσουπου, μπαίνει πάλι στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει:
– Τώρα αυτό…. γιατί το έκανες;;
- Σ ένα στρατώνα έρχεται ο στρατηγός και ρωτάει:
– Πώς λέγεσαι;
– Γιώργος.
– Για πες μου, τι είναι η πατρίδα;
– Δεν ξέρω.
– Στη θέση σου γρήγορα. Έλα εδώ εσύ! Πώς λέγεσαι;
– Κώστας.
– Δεν μου λες, τι είναι η πατρίδα;
– Μάνα μας, στρατηγέ μου!
– Μπράβο παιδί μου! Στη θέση σου. Έλα εδώ εσύ! Πώς λέγεσαι;
– Δεν λέγομαι.
– Ε, άει στο διάολο… Στη θέση σου. Έλα εδώ εσύ. Πώς λέγεσαι;
– Χάρης.
– Τι είπαμε λοιπόν ότι είναι η πατρίδα;
– Η μάνα του Κώστα, στρατηγέ μου!
peakupnews.gr
Αγάθη Ρεβύθη
